05/04/12

21/03/11
Vida moderna

21/03/11
Ô filho da mãe!

21/03/11
Nem tudo é o que parece

07/03/11

05/03/12
Árabe x judeu

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e
vende por 40 dinheiros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por
50dinheiros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 dinheiros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus
por 100 dinheiros cada

22/02/11
Veja a diferença entre Sarkozy, Netanyahu e Obama.

17/02/11
Meu Brasil brasileiro

16/02/12
O homem e Deus

O Homem: Deus?
Deus: Sim?
O Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
O Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
O Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
O Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...

14/02/2012
O Papa e o Presidente do Brasil

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela
primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para ademocracia.
O Presidente era o General João Batista Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter
tantos ministros, e obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos ? Eu tenho
12 ministros. (dizem que o fato é verídico)

Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e
perguntar à Dilma para que 38 ministros, ela, certamente, responderá:

- Veja bem, companheiro santidade . . .

Ali Babá tinha 40 ladrões e eu estou quase lá !!!

07/02/2012
Os cinco judeus que mudaram o mundo

MOISÉS QUANDO DISSE: A LEI É TUDO
JESUS QUANDO DISSE: O AMOR É TUDO
MARX QUANDO DISSE: O CAPITAL É TUDO
FREUD QUANDO DISE: O SEXO É TUDO
E EINSTEIN QUE ACABOU COM TODOS ELES QUANDO DISSE:
TUDO É RELATIVO."

25/12/11
Natal no congresso

23/12/11
Hierarquia

12/12/11
Paraíso e inferno

“Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são
franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são brasileiros e tudo
é organizado pelos suíços”.

“Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são
britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo
é organizado pelos brasileiros”.

02/11/11
Testemunha

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

02/11/11
Parto

Inventaram uma maquina capaz de dividir as dores do parto com o pai. No primeiro teste os médicos passaram 10% das dores para o marido e ele estava ótimo, então resolveram aumentar para 20% e ele continuou bem, então passaram para 50% e como o marido continuava ótimo resolveram passar os 100% das dores para o marido e a esposa terminou o parto sem dores. Qdo teve alta e voltaram os 3 felizes para casa (marido, esposa e filho) encontraram o vizinho morto no quintal.

04/10/11
Histórias de Homens Casados....

Um homem colocou nos classificados:
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'...

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

E a melhor de todas...:
- Esposa é aquela amiga, parceira e companheira que está ao seu lado para te ajudar a resolver os problemas que vc não teria se fosse solteiro!

27/09/11
Mineiro dando má noticia

— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle mermo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas que incêndio, Meu Deus?

— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— De quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

27/09/11
Quem realmente manda

Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não
estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa
na entrada de seu escritório logo que chegou pela manhã:

"aqui quem manda sou eu !!!"

ao voltar de uma reunião,
encontrou o seguinte bilhete junto à placa:

"sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta."

15/09/11
Comunicação é coisa séria

De: Diretor-Presidente
Para: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17
horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de
evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna
os funcionários no pátio da fabrica, todos
usando capacete de segurança, quando explicarei o
fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o
raro espetáculo a olho nu. Sendo
assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será
exibido um documentário sobre o cometa Halley.

_______________________________________________________

De: Gerente
Para: Supervisor

Por ordem do diretor-presidente, na sexta
feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a
fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários,
todos com capacete de segurança e
encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,
o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

________________________________________________________

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido diretor, na sexta
feira às 17 horas o cientista Halley, 78 anos, vai
aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois
vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na
segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

_______________________________________________________

De: Chefe de Produção
Para: Mestre

Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da
fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua
equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor
levará a banda para o pátio da fábrica.

________________________________________________________

De: Mestre
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas,
pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley,
guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme
Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir
ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o
que ocorre a cada 78 anos.
________________________________________________________

E finalmente... saiu no quadro de avisos:

Na sexta feira o presidente fará 78 anos e
liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no
refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo
mundo deve estar nu e de capacete porque a
banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio,
mesmo na chuva......

29/08/11
Coisas que acontecem...
Entrevista de emprego

- Seu nome?
- Luis.
- Escolaridade?
- Primeirograu incompleto!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!

09/08/11
Tempos modernos

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.

O Escrevente pergunta:
- Qual o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer passar a se chamar?"
- E-mail."

21/07/11
Como explicar sem ofender

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico  perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um
  filho meu. Qual a sua opinião a respeito  doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de  caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu
guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua  frente, ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e...  BANG......... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!! Foi o que aconteceu.

06/07/11
Loira na natação

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade "peito" onde competia com outras duas garotas uma morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na reta final, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços"

19/04/11
Algumas de Cuba

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

***

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

***

O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.

***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

13/04/11
A Sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

30/03/11
Sistema operacional do casamento

29/03/11
Conversa entre duas mortas

28/03/11
Conversa entre duas mortas

21/03/11
Esta é a melhor dos últimos tempos...

09/03/11
Só besteiras

16/02/11
DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

14/01/11
Frases dignas de prêmio

12/01/11
Declaração de guerra de Portugal à China

20/12/10
Minerin

14/12/10
A descoberta do portuga

08/12/10
Calor e frio depois do sexo

22/11/10
Pérolas do ENEM 2010.

03/11/10
Terapia de casal

03/11/10
Pai, o que é Política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
“Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

19/10/10
Aborto inútil

“Não adianta discutir o aborto agora. Os políticos já nasceram mesmo...”

07/10/10
Piadinha do brasil em portugal

No Brasil, precisa título de eleitor para tirar passaporte e viajar. Mas para votar, não.

06/10/10
Dicionário elaborado pela academia brasileira das loiras

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA: dar um telefonema para a tia;
BARBICHA: boteco para Gays;
CÁLICE: ordem para ficar calado;
CAMINHÃO: estrada muito grande;
CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA: prender uma garota;
ESFERA: animal feroz amansado;
LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA: muulher do Jaaco;
SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA: mulher desprovida de visão;
TALENTO: característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA: o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA: ato de ver uva;
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
E, para finalizar, com chave de ouro:

LOIRA MANOBRISTA

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover

28/09/10
Livre do pecado

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

15/09/10
AEROMOÇA NOTA 10

 O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:

  - Qual o seu nome ?
  A aeromoça responde:
  - Mercedes, Senhor !
  O passageiro:
  - O sobrenome, por acaso, é Benz ?
  Com aquele sorriso maravilhoso, ela responde:
  - Exatamente, Senhor !
  E o passageiro, novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ?
  E a aeromoça, com o mesmo sorriso envolvente, responde :
- O mesmo preço, Senhor !!!

15/09/10
Duas galinhas

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma
galinha se tivesse duas?" 
- "Porque as galinhas eu tenho." 

15/09/10
PROVA DE REDAÇÃO DA UFBA

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal da Bahia, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.  


'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...'

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida  
como também as vista'

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (??), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'  


'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'

'A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer  
horárias'

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'

'A TV acomoda aos tele inspectadores'  

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'  

30/08/10
Frase carioca

Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso.
 
Segundo o Dep. de Trânsito da cidade um, em cada cinco automóveis, já circula com o novo adesivo.

BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

30/08/10
A lógica portuguesa

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás presa só no segundo trinco. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!



Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava no sábado!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou  ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha? 
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá. 

Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café. 
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos. 
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro. 
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

Mais uma:
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago

25/08/10
Árabe x Judeu

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros. 
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiâs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço duas quipás e vendo para os judeus por 100 euros cada.

23/08/10
Será que vamos ficar assim?

Três irmãs, de 92, 90 e 89 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 92 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um
pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 90 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 89, estava na cozinha tomando chá e escutando suas
irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta !!!

17/08/10
Cordel de dilma
Da obra do poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília,
os dois cordéis abaixo:

Quando vi Dilma Roussef 
Sair na televisão 
Com o rosto renovado 
Após uma operação, 
Senti que o poder transforma: 
Avestruz vira pavão.  

De repente ela virou 
Namorada do Brasil: 
Os políticos, quando a vêem, 
Começam a soltar psiu, 
Pensando em 2010 
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada, 
Anda agora sorridente, 
Acenando para o povo, 
Alegre, mostrando o dente, 
E os baba-ovos gritando: 
É Dilma pra presidente!  

Mas eu sei que o olho grande 
É na montanha de bilhões 
Que Lula botou no PAC 
Pensando nas eleições 
E mandou Dilma gastar, 
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões, 
Sedutores de donzelas, 
E deputados gulosos, 
Caçadores de gazelas, 
Enjoaram das modelos, 
Só querem casar com ela. 

Eu também quero uma lasquinha 
Uma filepa de poder 
Quero olhar nos olhos dela  
E, ternamente, dizer 
Que mais bonita que ela 
Mulher nenhuma há de ser.  

Eu já vi um deputado 
Dizendo no Cariri 
Que Dilma é linda e charmosa, 
Igual não existe aqui, 
E é capaz de ser mais bela 
Que Angelina Jolie.  

Dilma pisa devagar 
Com seu jeito angelical, 
Nunca deu grito em ninguém 
Nem fez assédio moral 
Ou correu atrás de gente 
Com um pedaço de pau.  

Dilma superpoderosa: 
8 bilhões pra gastar 
Do jeito que ela quiser, 
Da forma que ela mandar, 
Sem contar com o milhão 
Do cofre do Adhemar 

Estou com ela e não abro: 
Viro abridor de cancela, 
Topo matar jararaca, 
Apagar fogo na goela, 
Para no ano vindouro 
Fazer um PAC com ela.

13/08/10
Lula, o bebê esperto

Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha:
- Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é
capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã...
Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Cumpanheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta..
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, cumpanheira Dilma.. Sua resposta está completamente errada....O bebê é o Tony Blair!

09/08/10
"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA......COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU...

09/08/10
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG/2010

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...'

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' .

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'

'A TV ezerce (Zuzo Bem!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias'

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'

'A TV acomoda aos tele inspectadores'

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'

20/07/10
Médicos...

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos"

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? - Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as

mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

O cirurgião  e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

19/07/10
A MENOR REDAÇÃO... DO ENEM, UMA OBRA PRIMA

"Redassão"
Tema:   'O mano'

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

06/07/10
Coitado do Celso!!!!!!

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

26/05/10
Capacidade administrativa

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele
é meu... E ela se tornou muito rica.


2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.


Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...

Sapo : (mudo)

...Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!

26/05/10
Haja capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! – Responde o aluno.
-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. – ordena o
professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o Barão de Itararé.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro:
dois meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o plural.Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas por terem um pouco mais de conhecimento ou ‘acreditarem’ que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros…
Viva a humildade!!!
E haja capim!!!

21/05/10
Casamento: antes e depois

14/05/10
Um padre e um rabino em Paris

O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeirasem cima para varrer, vem o garçon e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora.
Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples!
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro! - diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc..
Quando chega a hora de fechar, o garçon se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino completa:
- Estamos só esperando o troco...

14/05/10
O Balonista e o Engenheiro

Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva
o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
É petista nato !!!!!!!!!!!

04/05/10
Pecado é pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata,
vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente, a inveja também!

03/05/10
Português auxiliando IML

O amigo do português morreu e o português vai ao IML reconhecer o corpo.

Chegando lá, um funcionário pergunta:

- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, para que ele possa ser reconhecido?

- Claro! Ele era gago e canhoto!

03/05/10
Divórcio judeu....

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu,
morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa
dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!

- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.  Jerusalém inteira ouve!

- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce.
Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. ! Chama  babai ao delefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também
chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova
Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone
no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Brondo Sarah, todos virão para a  Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

03/05/10
Morte do lula

Lula morreu.

Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.

Um sem-terra sugeriu:

- Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com
aquela entonação típica dos bebuns:

- Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.

Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um petista falou:

- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo.

Foi lá junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um peemedebista:

- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e
todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.

E o bêbado novamente:

- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

P.S.
Todo aquele que receber este e-mail tem a obrigação moral de, em
defesa da ética e da democracia, reenviá-lo aos seus amigos.
Se você romper a cadeia, a Dilma será eleita.

05/04/10
Manda quem pode

Um chefe, bem chato,  achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
"aqui quem manda sou eu".

ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:
"sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta.

30/03/10
Desculpa fantástica...

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200.... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- 'Boa noite' - disse o guarda.

23/03/10
Hard to please

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but  cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. 

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads: 
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money and like beer.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

23/03/10
Passenger, to a Sexy Air Hostess:

- What is your name?
Air Hostess answers:
- Benz, Sir!
Passenger says:
- Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess:
- "Same price, Sir"

17/03/10
A piada do ano

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

17/03/10
Cárceres educativos

CÁRCERES BONS MESMO, ERAM AQUELES DOS ANOS 70 E 80, NOS QUAIS SE REABILITAVAM AS PESSOAS...

17/03/10
Dilma visita escola e é interrogada pelos alunos

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?". A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?". E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

24/02/10
Momentos de sabedoria

24/02/10
Epitáfios

Epitáfios indicados para:

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA  
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

19/02/10
Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:* **
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?*
O Americano pensou e disse:* **
- Esmalte.** **
- Muito bem, pode entrar -* disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:* **
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?*
O Italiano respondeu: *
- Na África.* *
- Certo. Pode entrar.*
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :* **
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A
não sai DA cabeça dos homens? *
O Alemão respondeu:* **
- A Beleza ..* *
- Certo. Pode entrar.*
************ ********* ********* ********
Para o Francês:* **
- O que as mulheres têm no meio das pernas?*
O Francês respondeu: *
- O Joelho.* *
- Muito Bem. Pode entrar também.*
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:* **
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?*
O Inglês respondeu:* **
- A cama.* *
- Ótimo. Pode entrar.*
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:* **
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?*
O Espanhol respondeu:* **
- CD!* *
-Certo! Entre também...!!!*
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:* **
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir
as pernas??** *
O Canadense respondeu:* **
- Bicicleta !* *
**- Excelente! Entre também .. !!! *
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :* **
- Você não vai responder à minha pergunta?*
O brasileiro falou:* **
- Sem chances, já errei todas as anteriores.*

10/02/10
Escolhendo o restaurante

Um grupo de amigos na idade de 40 anos discutia e discutia onde deveriam
jantar. Finalmente, concordaram que seria no Café Ritz, porque as garçonetes eram boazudas.

Dez anos depois, aos 50 anos de idade, o grupo se encontra novamente e
começa a discussão sobre onde jantar. Finalmente, concordaram que seria
no Café Ritz, porque a comida é muito boa e a seleção de vinhos é excelente.

Dez anos depois, aos 60 anos, o grupo se encontra e outra vez repete-se
a discussão de onde jantar. Enfim, decidiram optar pelo Café Ritz,
porque podem comer tranquilamente e lá é proibido fumar.

Dez anos depois, na idade de 70 anos, o grupo mais uma vez se encontra.
Discutem e discutem onde deveriam jantar e, então, resolvem que seria no
Café Ritz, porque o restaurante tem acesso a cadeira de rodas e até tem
elevador.

Dez anos depois, aos 80 anos de idade,o grupo encontra-se novamente e
mais uma vez discutem e discutem onde deveriam jantar. Finalmente,
concordaram que seria no Café Ritz porque, assim, iriam experimentar um
restaurante onde nunca comeram antes.

08/01/2010
Perguntar não ofende:

A HEROÍNA

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite
foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão
me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa
com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser
infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu
e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem
encantador..

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria
afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!!

15/12/09
Declaração do IR

14/12/09
Perguntar não ofende:

"Ué, vão cobrar ingresso no filme do Lula? O horário eleitoral não é gratuito? "

(do twitter do Beto Silva - "Casseta & Planeta")

26/11/09
QUERIDO PAPAI NOEL!!!!!

ESSE ANO VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU
ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT......
QUERO LEMBRAR A VOCE QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA......!!!

11/11/09
O apagão de 10 de novembro

O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

Madonna says: JESUS, TURN OFF THE LIGHT!

A luz voltou no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando

Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Agora energia elétrica, só com convite… 
 
Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto…e tudo o que é curto, não é bom e deve ser banido.

Atenção: Governo vai anunciar redução do IPI da Lanterna, "Radinho" de pilha e da própria pilha!!!

11/11/09
Aula de química

Um professor de química, queria ensinar aos seus alunos do ensino médio, os 
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção'! Observem os vermes, disse o professor, colocando 
um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse
feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para 
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

10/11/09
Academia x Bar

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**  

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

09/11/09
Num momento de descontração, o grande poeta
Carlos Drumond de Andrade escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti......
pernilongo Filho da Puta

09/11/09
Curso rápido de Economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$ 100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$ 200 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$ 200.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. COINCIDENTEMENTE, a dívida era de R$ 200.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$ 200. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o gringo retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!


MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA

03/11/09
Software do casamento

28/10/09
Piada de mineiro

O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão
Pinga ..........R$ 1,00
Pão de queijo .........R$ 2,00
Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou. - responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Piadas de loira

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta
para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos
berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!


NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras
competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.


NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de
chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.


O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...


PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

Não complique a vida

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de
uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto e depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,
potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em
que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES.. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."

Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:
'Tire a roupa...' 

  2. Seu psicanalista:
'Agora deite e relaxe...' 

3. Seu farmacêutico:
"Está doendo? A cabeça incomoda?' 

4. Seu dentista:
'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador:
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.' 

6. Seu flanelinha:
'Vem...vem...assim..assim...' 

7. Seu frentista:
'A senhora quer lubrificante?'

8. Seu vendedor de frutas:
'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro:
'Vamos fazer uma coisa diferente?' 

10. Seu peixeiro:
'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro:
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

 13. Seu feirante:
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

 14.  Seu marido:
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

A morte do padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o  povo
africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e  moribundo, no
Hospital Geral de Brasília, é notícia e  manchete midiática da hora.
Já nos últimos suspiros, ele  faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira..
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer,  Renan
Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre

- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e  logo
recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
  A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente
que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem  perante a Igreja e o
povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e
até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho
padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita,  e na mão de Renan
Calheiros, com sua esquerda.
Houve um  grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do padre.
  Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim?
  O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso
Senhor  Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.