09/08/10



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03/09/2010
Acharam a tia da Dilma

30/08/10
Frase carioca

Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso.

Segundo o Dep. de Trânsito da cidade um, em cada cinco automóveis, já circula com o novo adesivo.

BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

30/08/10
A lógica portuguesa

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás presa só no segundo trinco. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!



Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava no sábado!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?



Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.



Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou  ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...



Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...



Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha? 
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá. 



Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café. 
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos. 
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro. 
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!



E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!


Mais uma:
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago

25/08/2010
Puppet Show

25/08/10
Árabe x Judeu

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros. 
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiâs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço duas quipás e vendo para os judeus por 100 euros cada.

23/08/10
Será que vamos ficar assim?

Três irmãs, de 92, 90 e 89 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 92 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um
pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 90 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 89, estava na cozinha tomando chá e escutando suas
irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta !!!

17/08/10
Cordel de dilma
Da obra do poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília,
os dois cordéis abaixo:

Quando vi Dilma Roussef 
Sair na televisão 
Com o rosto renovado 
Após uma operação, 
Senti que o poder transforma: 
Avestruz vira pavão.  

De repente ela virou 
Namorada do Brasil: 
Os políticos, quando a vêem, 
Começam a soltar psiu, 
Pensando em 2010 
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada, 
Anda agora sorridente, 
Acenando para o povo, 
Alegre, mostrando o dente, 
E os baba-ovos gritando: 
É Dilma pra presidente!  

Mas eu sei que o olho grande 
É na montanha de bilhões 
Que Lula botou no PAC 
Pensando nas eleições 
E mandou Dilma gastar, 
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões, 
Sedutores de donzelas, 
E deputados gulosos, 
Caçadores de gazelas, 
Enjoaram das modelos, 
Só querem casar com ela. 

Eu também quero uma lasquinha 
Uma filepa de poder 
Quero olhar nos olhos dela  
E, ternamente, dizer 
Que mais bonita que ela 
Mulher nenhuma há de ser.  

Eu já vi um deputado 
Dizendo no Cariri 
Que Dilma é linda e charmosa, 
Igual não existe aqui, 
E é capaz de ser mais bela 
Que Angelina Jolie.  

Dilma pisa devagar 
Com seu jeito angelical, 
Nunca deu grito em ninguém 
Nem fez assédio moral 
Ou correu atrás de gente 
Com um pedaço de pau.  

Dilma superpoderosa: 
8 bilhões pra gastar 
Do jeito que ela quiser, 
Da forma que ela mandar, 
Sem contar com o milhão 
Do cofre do Adhemar 

Estou com ela e não abro: 
Viro abridor de cancela, 
Topo matar jararaca, 
Apagar fogo na goela, 
Para no ano vindouro 
Fazer um PAC com ela.

13/08/10
Lula, o bebê esperto

Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha:
- Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é
capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã...
Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Cumpanheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta..
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, cumpanheira Dilma.. Sua resposta está completamente errada....O bebê é o Tony Blair!

09/08/10
"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA......COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU...

10/08/10
Algumas mudanças dos anos 70 para os dias de hoje:

09/08/10
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG/2010

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...'

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' .

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'

'A TV ezerce (Zuzo Bem!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias'

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'

'A TV acomoda aos tele inspectadores'

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'

09/08/10
Olimpíadas no Brasil



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09/08/10
Comida que come, dorme, se reproduz e morre



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20/07/10
Médicos...

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos"

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? - Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as

mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

O cirurgião  e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

19/07/10
A MENOR REDAÇÃO... DO ENEM, UMA OBRA PRIMA

"Redassão"
Tema:   'O mano'

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Veja as diferenças
entre homens e mulheres